Alte Saecke sollen grillen wollen.
Die Alte Saeckin soll grillen wollen. Das ist der Segen sozialer Netzwerke, auch Freundeskreis genannt. Per Mehrheitsbeschluss wird Grillen anberaumt und die Alte Saeckin übt sich in Spitzentanz, um eine frisch operierte Katze, die drohende Deadline des Romanmanuskriptes, mehrere tollwütige Bronchialäste auf denen ein Kettenhund schaukelt, und mütterlichen Versorgungsbedarf unter einen wahlweise verlegten, zerknitterten oder unpassenden Hut zu bringen.
Haben Sie schon mal inmitten eines Hustenanfalles versucht, eine reißteuflische Katze in einen Verbandsschlauch zu füllen, während das Telefon Sturm läutet und hinter Ihnen die Bohnen für den Salat überkochen? Nein? Schade! Dann könnten Sie nämlich nachvollziehen, wie herzlich dankbar man dafür sein kann, dass die Gemüsespießchen erst später gemacht werden müssen, die Salatsoße schon fast fertig ist und man sich Minuten zuvor gegen die Produktion eines Kartoffelsalates entschieden hat um statt dessen auf gekauftes Brot zu setzen.
Mal ganz abgesehen davon, dass die Alte Saeckin für den saukomplizierten Nachtisch, der eigentlich geplant war, einen prima Ersatz gefunden hat: gegrillte Bananien aus Spanien - mit regionalem ökoquadratischen Bienenhonig adrett übergossen. Man wollte doch grillen. Na also ....
Wenn jetzt die Katze nicht schon wieder dabei wäre den Verbandsschlauch abzumontieren ...
himmelhilf*+##+#+ü$%&/%$E§
Haben Sie schon mal inmitten eines Hustenanfalles versucht, eine reißteuflische Katze in einen Verbandsschlauch zu füllen, während das Telefon Sturm läutet und hinter Ihnen die Bohnen für den Salat überkochen? Nein? Schade! Dann könnten Sie nämlich nachvollziehen, wie herzlich dankbar man dafür sein kann, dass die Gemüsespießchen erst später gemacht werden müssen, die Salatsoße schon fast fertig ist und man sich Minuten zuvor gegen die Produktion eines Kartoffelsalates entschieden hat um statt dessen auf gekauftes Brot zu setzen.
Mal ganz abgesehen davon, dass die Alte Saeckin für den saukomplizierten Nachtisch, der eigentlich geplant war, einen prima Ersatz gefunden hat: gegrillte Bananien aus Spanien - mit regionalem ökoquadratischen Bienenhonig adrett übergossen. Man wollte doch grillen. Na also ....
Wenn jetzt die Katze nicht schon wieder dabei wäre den Verbandsschlauch abzumontieren ...
himmelhilf*+##+#+ü$%&/%$E§
schreiben wie atmen - 4. Sep, 13:01
484 mal gelesen
la-mamma - 5. Sep, 11:46
sie, es gibt da auch pizzadienste! wobei sie vielleicht einen arbeitssuchenden veterinär als lieferboten ordern sollten.
oder auf ein "meine-gäste-kochen-ihr-mitgebrachtes-selbst"-konzept umsteigen?
oder auf ein "meine-gäste-kochen-ihr-mitgebrachtes-selbst"-konzept umsteigen?
schreiben wie atmen - 5. Sep, 13:46
Ohoooo, lecki Pizza!
Ich gelange gerade in das Alter in welchem diese Möglichkeit WIEDER attraktiv wird. Da haben Sie also sperrangelweit offene Türen eingerannt. Dazu ist noch anzumerken, dass man unter diesem Gesichtspunkt in der Wahl seiner Freunde nicht vorsichtig genug sein kann. Bekennende Feinschmecker sind von der Pizzadienstsache verdammt schwer zu überzeugen. Eher schon von dem Selber-koch-Event ..., da lohnt es sich, dran zu feilen.
romeomikezulu - 5. Sep, 12:06
LaMamma hat schon ganz recht - alles eine Frage der Organisation!
Schlussendlich dient es ja auch der Erziehung und Charakterfestigung ihres Freundeskreises, wenn Sie die primary to do's vollinhaltlich auf ihr social network outsourcen:
Berufen Sie im Freundeskreis einen conference call ein - für was soll denn diese neue ISDN-Technik gut sein, wenn nicht für Ringschaltungen?? Eben!
Besinnen Sie sich also auf ihre Kernkompetenzen, sprich:
Die LEITUNG des Grillens.
Begründen Sie diese für Manchen unerwartete Umstrukturierung mit den Ergebnissen dieses neuen VHS-Kurses, auf dem sie letztens gewesen seien, sowie mit den hochpriorisierten Bedürfnissen aus dem Ressort COO (altdeutsch: Minka).
Verteilen sie die Erstellung von Salaten, Beilagen und Nachtisch auf Freundeskreis-FRAUEN, die Drecksarbeit hingegen (Grillkohle, Fleisch und Fertigspieße kaufen, Getränkekisten schleppen) auf die Freundeskreis-MÄNNER.
Das ist sehr wichtig, da so Jeder glaubt, ihm sei exakt die Aufgabe zugeteilt worden, in der er/sie unangefochtener Experte ist.
Das erhöht die Aufopferungsbereitschaft und die Gründlichkeit in der Task-Umsetzung beim Individuum, glauben Sie mir.
Reduzieren Sie Ihr Eigenengagement auf gelegentliche, etwas
zu häufige Zwischenzielerreichungs-Kontrollanrufe und jammern Sie bei dieser Gelegenheit lautstark über die Anderen, die nicht so gründlich und zuverlässig arbeiten wie ebenjene Person, mit der Sie gerade telefonieren.
Vergessen Sie nicht, klagend zu erwähnen, dass nun doch wieder fast Alles an Ihnen hängenbleibt.
Ein letzter gut gemeinter Rat:
Falls eine der FRAUEN so gar nichts taugt, bitten Sie sie um das Mitbringen eines Schälchens Tsatsiki. Sie wird es totsicher beim Griechen fertig kaufen, was weiteren Schaden verhindert.
Falls einer der MÄNNER so gar nichts taugt, bitten Sie ihn darum, der Frau beim Tsatsiki-Kaufen zu helfen, somit ist auch er aufgeräumt und aus dem Weg.
Das reicht für den Anfang oder?
Viel Erfolg beim Grillevent wünscht: _rain.
Schlussendlich dient es ja auch der Erziehung und Charakterfestigung ihres Freundeskreises, wenn Sie die primary to do's vollinhaltlich auf ihr social network outsourcen:
Berufen Sie im Freundeskreis einen conference call ein - für was soll denn diese neue ISDN-Technik gut sein, wenn nicht für Ringschaltungen?? Eben!
Besinnen Sie sich also auf ihre Kernkompetenzen, sprich:
Die LEITUNG des Grillens.
Begründen Sie diese für Manchen unerwartete Umstrukturierung mit den Ergebnissen dieses neuen VHS-Kurses, auf dem sie letztens gewesen seien, sowie mit den hochpriorisierten Bedürfnissen aus dem Ressort COO (altdeutsch: Minka).
Verteilen sie die Erstellung von Salaten, Beilagen und Nachtisch auf Freundeskreis-FRAUEN, die Drecksarbeit hingegen (Grillkohle, Fleisch und Fertigspieße kaufen, Getränkekisten schleppen) auf die Freundeskreis-MÄNNER.
Das ist sehr wichtig, da so Jeder glaubt, ihm sei exakt die Aufgabe zugeteilt worden, in der er/sie unangefochtener Experte ist.
Das erhöht die Aufopferungsbereitschaft und die Gründlichkeit in der Task-Umsetzung beim Individuum, glauben Sie mir.
Reduzieren Sie Ihr Eigenengagement auf gelegentliche, etwas
zu häufige Zwischenzielerreichungs-Kontrollanrufe und jammern Sie bei dieser Gelegenheit lautstark über die Anderen, die nicht so gründlich und zuverlässig arbeiten wie ebenjene Person, mit der Sie gerade telefonieren.
Vergessen Sie nicht, klagend zu erwähnen, dass nun doch wieder fast Alles an Ihnen hängenbleibt.
Ein letzter gut gemeinter Rat:
Falls eine der FRAUEN so gar nichts taugt, bitten Sie sie um das Mitbringen eines Schälchens Tsatsiki. Sie wird es totsicher beim Griechen fertig kaufen, was weiteren Schaden verhindert.
Falls einer der MÄNNER so gar nichts taugt, bitten Sie ihn darum, der Frau beim Tsatsiki-Kaufen zu helfen, somit ist auch er aufgeräumt und aus dem Weg.
Das reicht für den Anfang oder?
Viel Erfolg beim Grillevent wünscht: _rain.
schreiben wie atmen - 5. Sep, 13:49
WOW!
Wann und wo halten Sie Ihr nächstes Seminar ab, und - viel wichtiger noch: gibt es freie Plätze??
Wann und wo halten Sie Ihr nächstes Seminar ab, und - viel wichtiger noch: gibt es freie Plätze??
romeomikezulu - 5. Sep, 21:04
Sie werden's nicht glauben:
Morgen habe ich ein Gespräch mit meinem Chef, an dessen Ende das Ergebnis stehensoll wird, das er mir die Weiterbildung zum Seminartrainer bezahlt ;-).
Ich halte Sie auf dem Laufenden, darf ich Ihnen den ersten Seminarplatz gleich reservieren ? ;-))
Morgen habe ich ein Gespräch mit meinem Chef, an dessen Ende das Ergebnis stehen
Ich halte Sie auf dem Laufenden, darf ich Ihnen den ersten Seminarplatz gleich reservieren ? ;-))
gastonkenntkeinpardon - 10. Sep, 18:55
jo
Katzen sind und bleiben einfach die allerlieblichsten Mitbewohner :-))
Wuerde
Irgendwann