Wenn du nicht willst, dass ich's dir tu, dann füg ich's einer Andern zu.

Es ist noch nicht mal Freitag der Dreizehnte, der dräut erst kommende Woche herauf. Wenn das nur ein lauer Vorgeschmack ist, dann Prost Mahlzeit!





Da die Phantasie der Alten Saeckin kaum Grenzen kennt, blickt sie dem, was da noch an Wassermusik kommen wird mit klappernden Zähnen entgegen. Schon jetzt, da eine wassergefüllt Baugrube den Weg in Wirtschaftsgebäude und Garten behindert, ist das Heimatgefühl empfindlich aus dem Gleichgewicht gebracht und die Nervenstärke auf eine neuerliche Probe gestellt. Die Alte Saeckin wäre gerade gerne ganz woanders, irgendwo, wo es zum Beispiel funktionierende Waschmaschinen und Wasserhähne gibt.

Ohne lamentieren zu wollen: einfach ist es nicht. Klar, damit könnte die Alte Saeckin freilich alles mögliche meinen, tut sie aber nicht. Sie meint ganz exakt und für dieses eine Mal ausschließlich: die Wechseljahre. Nein, nicht Kleingeld in Scheine, auch nicht umgekehrt, weder Wäsche- noch Partnerwechsel, sondern schlicht und einfach das Mutieren der fruchtbaren Frau in eine - idealstenfalls - Weise Alte, oder - schlimmstenfalls - in eine furchtbare Zausel. Da man immer vom Schlimmsten ausgehen muss, sollte man auch alles mögliche tun, um gerade diesen schlimmsten anzunehmenden Fall (SAF) zu verhindern. Die Verhinderung eines SAF kostet Zeit und Kraft und verlangt schier übermenschliche Anstrengung. Dabei darf die Alte Saeckin so wenig wie möglich abgelenkt werden. Der Broterwerb und das notdürftige Erhalten eines minimalen Lebensstandards frisst jedoch ungebührlich viel von dieser raren Energie. Was also tun? In einem kürzlichen Gespräch unter Freundinnen kam die Erleuchtung über die Alte Saeckin. Und das begab sich folgendermaßen:
Freundin: "Wie ist das denn so mit den Wechseljahren"
Saeckin: "Heiß"
Freundin: "Wie, heiß? Wie meinst du das?"
Saeckin: "Na, sehr warm eben, also heiß, so das man schwitzt"
Freundin: "Ungefähr wie Sauna?"
Saeckin: "Ja, nur länger und nicht nackt und überall"
Freundin: "Überall?"
Saeckin: "Ja, überall, im Lokal, in der Bahn, beim Einkaufen, auf dem Klo, im Bett, und dann noch überall am Körper"
Freundin: "Oh ..."
Saeckin: "Ja, oh, kannst du sagen, das einzig Trockene an mir sind im Moment mein Humor und die einschlägigen Schleimhäute"
Freundin: "Oh ..."
Saeckin: "Du wiederholst dich"
Freundin: "Dann bist du also sozusagen ein wandelndes Feuchtgebiet, na ja, bis auf, du weißt schon ..."
Saeckin: "Ich hätte es kaum besser zusammenfassen können"

Nach diesem Wortwechsel wurde gesprächsweise wieder zur Tagesordnung übergegangen. Doch wie das manchmal so ist, in der Alten Saeckin schwelte ein kleines Feuerchen. Eine Idee kräuselte wie eine Rauchsäule daraus empor und nahm endlich Gestalt an.

"Liebes Amt für Biotopschutz,

ich bin eine Alte Saeckin und mutierte in den letzten Monaten, ja fast schon Jahren zu einer Lebensform die mir absolut schützenswert und obendrein zukunftsträchtig erscheint: ich bin ein wandelndes Feuchtbiotop. Aus diesem Grund bitte ich darum, mich unter Schutz zu stellen. Gerne werde ich als Gegenleistung heimatlos gewordenen Lurchen, Kröten, Unken, Gelbrand- und Taumelkäfern, Libellenjungfern und anderen Feuchtgebietsbewohnern eine Heimat bieten. Durch meine räumliche Flexibilität könnte ich mich in die entsprechenden Klimazonen begeben. Dabei könnte ich eine gefühlte Temperatur von ca. 39,9°C über lange Zeiträume halten. Von der Unterschutzstellung und meinem Beitrag zur Erhaltung der Artenvielfalt an wechselnden Plätzen erhoffe ich mir Befreiung von derzeit noch unerlässlichen Broterwerbsarbeiten. Zurschaustellungen meiner Person möchte ich allerdings schon im Voraus ablehnen, da ich ein sehr schamhafter Mensch bin, der sich in Gesellschaft fremder Menschen nur sehr bedingt wohlzufühlen vermag. Ich hoffe auf eine positive Entscheidung und verbleibe mit freundlichen Grüßen: die Alte Saeckin."

Nun wird sich die Alte Saeckin feucht aber entspannt zurücklehnen, und auf ihre Anerkennung als schützenswertes wanderndes Feuchtbiotop warten. So einfach lassen sich vermeintlich riesige Probleme lösen.

Da gingen sie hin die Mitbewohner. Zwei ganz erwachsene, zwei gerade eben, aber dafür um so ernsthafter erwachsene Menschen und ein großer, alter Vierbeiner mit Haarausfall, Verdauungsstörungen, tauben Ohren und unstillbarer Fresslust. Richtung Schweiz zogen sie heute um zwölf ab. Das Auto total überladen, alles rappelvoll gestopft, so dass wir Zurückbleibenden uns fragten, wie sie es damit in die bergige Schweiz schaffen sollen. Aber das Glück ist mit den Vertrauensvollen, so müsste es also nach menschlichem Ermessen klappen. Eine Jungmenschin ist noch für ein paar einzelne Tage zuhause. Ansonsten nur die zwei Alten Saecke, drei Katzen in verschiedenen Jugendlichkeitsstufen, ein großes leeres Haus, ein Bellen auf das man wartet, obwohl es einen bei Vorhandensein schier verrückt macht.
In vier Wochen werden wir eine reine Alte Saecke - WG sein. Das Formulieren von Kondolenzschreiben und der Besuch diverser, mehr oder weniger pietätvoller Trauerfeiern wird zum Alltag zählen, und man wird sich zusammennehmen müssen, um nicht hemmungslos der Altersverblödung anheimzufallen.

Die Alte Saeckin wünscht sich im Moment nichts dringender, als einen massiven Anfall von heiterem Jugendirresein, komplettem Leichtsinn und absoluter Verantwortungslosigkeit. Eine Weile nur, eine kleine Weile, bis das Schlimmste vorbei ist und man sich gewöhnt hat.

Hüllllfääääää!

Lange schwieg die Alte Saeckin. Der Kampf mit den Elementen, jener ums tägliche Brot und die unablässige Sorge um die Finanzierung notwendiger Ersatzteile erschöpften und erschöpfen ihre Kräfte bis aufs Äußerste. Die letzten Tage verbrachte sie damit, sich im Eiltempo einen ausreichend großen Jammerlappen zu stricken, in den sie ihr Elend hineinjammern kann.
Heute morgen endlich, stand ein kleines verwaistes Lachen vor ihrem Bett und hielt um ihre Stimmbänder an. Nun hat sich die Alte Saeckin fest vorgenommen, fröhlich zu sein und zu lachen. Sie lachte ihren ausfallenden Zähnen in die Kronen, fand sich ohne die bitter notwendige, vier Dioptrien überbrückende Sehhilfe im Spiegel endlich wieder belächelnswert schön und lachte auch dem Postboten mit seinem Stapel irrwitziger, horrender, blödsinniger und nutzloser Nachrichten entgegen, als sei es Herpes der Götterbote - jajaja, die Alte Saeckin muss Herpes schreiben, weil sie sonst nur überflüssigerweise an hässliche Halstücher denken muss.

HAHAAAAAAAA!

Draußen brüllt Hitze und es kann einem schon mal der Löwenmut vergehen, vor allem wenn man raus muss ins höllische Gehege. Kein Schatten lindert, kein Lüftchen weht und tiefes Durchatmen erzeugt eher Lungenhaschee als Erfrischung. So trollte sich die Alte Saeckin hinab in den Lehmkeller. Dort drunten, in der freundlichen Gegenwart lichtscheuer Gestalten, die in Mauerritzen und anderen Verstecken wohnen, hörte es die alte Saeckin zum ersten Mal: ein Grollen in der Brust! Oder doch eher das Schnurren einer vier Meter fünfzig hohen Raubkatze?
Nach langem Lauschen, Forschen, Aufmerken löste die Alte Saeckin das Rätsel: das Herz der wilden Kartoffel hatte sie auserkoren und trug ihr ein Bündnis an, das bis zum jüngsten aller Tage währen soll. Nein, dieses Herz hatte keinen Pferdefuß, es zuckte mit keinem rotflammigen Schweif und es roch auch nicht nach Schwefel. Also schlug sie ein, die Alte Saeckin, fühlte sich sofort von unglaublicher Kartoffelstärke erfüllt und ist nun ziemlich WILD AT HEART!

Heute Nacht wurde die Alte Saeckin im Traum vom Dalai Lama besucht. Er kam als Übernachtungsgast und war freundlich und gesprächig. Der Traum ließ die alte Saeckin mit einem friedlichen fröhlichen Gefühl erwachen. Zu ihrem Leidwesen erinnerte sie sich an kein einziges der gewechselten Worte. Doch gerade eben - es war Wind aufgekommen und die noch sehr fragile Hoffnung auf Regen machte sich gerade breit - fiel ihr die Botschaft des gesamten Gespräches ein:

"Geh deinen Weg in Bewusstheit"

Da war die Alte Saeckin sehr froh und dankbar und machte sich sofort daran, das Werkzeug in Augenschein zu nehmen.

Alle Welt jammert über die Hitze. Vor nicht einmal so vielen Wochen jammerte alle Welt über die Kälte. Das Problem ist, wie so oft, der Ausgleich zwischen den Extremen. Die Alte Saeckin will heute einen Beitrag leisten: